Ne pas chercher à savoir comment mon mail est arrivé dans leur base de données...

Un peu de bon sens pratique...

A la question,
"pourquoi ne pas se mettre en costume gris pour défiler le jour de la Gay Pride ?",

la seule réponse valable est
"à moins de ne pas craindre d'investir dans du lin, il fait vraiment trop chaud !"



(marre des ayatollahs...)

Petite annonce

Qui a dit que Mireille Mathieu n'était pas rock 'n roll ?

Retranscription

C'était il y a déjà plusieurs jours, plusieurs grands esprits s'étaient donné rendez-vous sur le salon de discussion lorsque celui dont on ne doit pas prononcer le nom tint à peu près ce langage :

Dantan, seuls les homosexuels des classes supérieures avaient la possibilité de vivre comme des invertis (ne pas comprendre que tous les homosexuels des classes supérieures étaient hors du placard mais qu'entre un gueux et un bourgeois homosexuels, c'est le deuxième qui avait le plus de chance de l'affirmer)

C'est peut-être depuis ce temps-là que, dans les subsconscients collectifs, les homosexuels ont eu cette réputation d'esthètes raffinés, subtils, délicats, cultivés, sensibles à l'art et profondément intellectuels.

Désormais, n'importe quel crétin, ou presque, a la possibilité de s' (d') annoncer son homosexualité. De gandin, l'homosexuel est devenu fêtard, et la moindre fille à pédés sera ravie que son chevalier servant la sorte dans les meilleures soirées parisiennes.

A la manière de la culture française dans le monde, doit-on, au nom de la lutte contre les discriminations, mettre fin à notre exception culturelle ?

Comme promis, le piccolo-foot...

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, le piccolo-foot n'est pas une variante du football où l'arbitre utiliserait pour sifflet un piccolo (quoique...) mais un jeu très subtil à jouer entre ami(e)s.

Que vous aimiez le football, ou non, ce jeu vous permettra d'agrémenter vos longues soirées footballistiques, d'autant plus si le match présente peu d'intérêt. Vous vous demandez si c'est vraiment possible ? Et bien, oui ! Un match de football intéressant à regarder, c'est TOUJOURS possible.

Pour cela, il faut prévoir :
- des amis, parce que sinon, c'est moins drôle
- de la bière, beaucoup de bière, si possible en canette.
- de la nourriture. Ce n'est pas la peine qu'elle soit évoluée ou équilibrée, elle est là à but bourratif. En l'occurence, des pizzas, des cacahuètes, voire un plat de pâtes pour les plus courageux, peuvent convenir. Sinon, vous pouvez vous en passer si vous êtes adeptes du "manger rapide, manger liquide"
- une télévision, en couleur ou non, du moment qu'il y a du son.

Les règles sont simples : chaque joueur, dans la salle, choisit un joueur, sur la pelouse. A chaque fois que le nom de ce joueur (sur la pelouse) est cité, le joueur (dans la salle) correspondant à ce nom boit une gorgée de sa bière.

Ce sont les variantes qui rendent ce jeu totalement passionnant.

Par exemple, pendant les préparatifs, si on est très joueur, on peut utiliser du punch ou de la sangria (qui présentent l'intérêt de cumuler boissons et nourriture) à la place de la bière. Seulement si on est très joueur...

Si l'on n'a pas peur, chaque joueur (dans la salle) peut aussi choisir deux joueurs (sur la pelouse), un dans chaque équipe ! L'intérêt est donc doublé !

Ensuite, des variantes peuvent exister pendant le déroulement. Par exemple, une gorgée peut être possible (imposée ?) quand le joueur en question est en gros plan sur l'écran.

De nombreuses règles peuvent être ainsi choisies, définissant le rôle d'un but (marqué, ou pris si on a choisi, bizarrement, le gardien...), d'une faute, d'un carton, d'une expulsion, d'un remplacement (doit-on choisir le nom du remplaçant, d'un autre joueur du terrain, ou bien n'a-t-on plus personne en charge ?) Ce sont bien évidemment, des règles à définir, si possible avant le sifflet du début du match.

Une heure et quarante-cinq minutes plus tard, le jeu est fini, et pour ne fâcher personne, tout le monde a gagné (ou perdu, cela revient au même, mais il ne faut pas froisser les sensibilités). Il est temps de rentrer, sans faire de bruit et sans conduire, et de penser à s'abonner à Canal+ pour suivre l'intégralité de la ligue 1 dès août prochain !

Demain;

LES REGLES DU PICCOLO-FOOT !

J'aime écouter ce que me dit Simone

" Toujours ce conflit qui semble sans issue ! Une ardente conscience de mes forces, de ma supériorité sur eux tous, de ce que je pourrais faire ; et le sentiment de la totale inutilité de ces choses ! Non, ça ne peut pas durer ainsi."

Que faut-il dire déjà ?

Les pédés ne savent pas ce qui est bon...

On ne peut même plus expliquer dans un hammam comment on réussit sa délicieuse recette d'escalopes de dinde, à la feta et aux tomates cerises (au four), sans se faire conspuer !!

Inadmissible et pathétique.

J'aime

Assertion

Tellement péremptoire, je vous l'accorde, mais pourquoi les personnes qui vous traitent de superficiel sont justement celles à qui on ne pourrait pas s'intéresser si on ne se forçait pas à l'être un peu ?

Pourquoi alors me sens-je obligé de confirmer en ne faisant qu'une phrase de trois lignes ?

Peut-être me dis-je que, pour réhabiliter la valeur travail, je dois plus me concentrer sur mes calculs que sur une quelconque digression mais cette phrase m'est sortie de la bouche aussi naturellement que des vomissements fécaloïdes d'un moribond atteint d'une occlusion digestive.

Ce qui me refait penser à Simone, logiquement... Peut-on accorder à quelqu'un le statut de garant du Bien et du Mal à partir du moment qu'on découvre qu'il est bête ?

Ce soir,

Je n'écrirai pas sur mon blog que, grâce à la methode Cauet et à Charlotte de Turckheim, j'ai pu apprendre que les carlins (c'est la race du chien dans Men in Black, pour ceux qui ne visualiseraient pas) n'étaient pas assez souples pour pouvoir se lecher le trou du cul.

On (sans ©) pourrait me prendre comme quelqu'un de potache qui cautionnerait l'activité intellectualisante de TF1...

Illumination

De temps en temps, on se dit qu'il vaut mieux lire ça que d'être aveugle.

Métaphore filée

« Un hymen, c'est un peu comme du cellophane autour d'un morceau de viande.
- C'est une fois déchiré que ça sent mauvais. »

Citation collégiale

Confidence intime

Où Simone me raconte son expérience des premières menstruations.

C'est vraiment de mieux en mieux...

Il y a des jours où tout semble se liguer contre vous. Tout commence le matin, où vraiment plus que d’habitude l’on se pose cette question rituelle : « pourquoi dois-je me lever ? » ; question ô combien justifiée par l’agitation incessante de la nuit passée.

Doit-on y voir un lien ou une coïncidence purement factice ? Quoi qu’il en soit, rarement n’a été autant justifiée la question du « pourquoi me suis-je levé ? ».

Tout a commencé par des problèmes purement immobiliers. C’est avec un désarroi infini que j’ai appris (et que je vous apprends) qu’avant la fin de l’année, mes propriétaires veulent récupérer leur maison. Après un an de vie commune, je suis contraint de laisser donc ma mezzanine, mon toit, mon quartier et mes rêves d’avenir proche et je dois me mettre en tête de me trouver un nouveau chez-moi (ou chez-nous si Brice, malgré la défection entraînée par la décision des propriétaires est toujours déterminé à vivre avec moi), avant septembre. Dois-je enfin entrer dans l’âge adulte en ayant enfin un appartement (un vrai celui-là) pour moi tout seul ? Rien n’est moins sûr…

Ce message tenait lieu de petite annonce particulière.

Professionnellement, j’ai pu confirmer que mes collègues n’avaient aucun sens de l’humour. Non pas que je ne m’en serais jamais douté, mais à la manière d’une élection, on est toujours enclin à penser que le challenger peut gagner. Résultat : 53%...

Plus tard, en début de soirée, en me rendant dans des parfumeries, j’apprenais que mon parfum n’existait plus. Pi (de Givenchy) n’existe donc plus que sous sa forme originelle et plus sous sa forme fraîcheur (je viens de dire que c’était mon parfum, il ne peut être que nécessairement frais). Pourquoi m’étais-je mis en tête juste aujourd’hui de vouloir remplacer ma bouteille agonisante ?

Enfin, et c’est le plus important, demain a lieu une des cérémonies où j’ai le moins envie de me rendre, mais par pure charité filiale, d’une part j’invite ma mère et d’autre part, je vais essayer de me tenir correctement.

Le problème étant celui-ci : on va m’offrir une cravate rouge que je devrai mettre. Quelle idée saugrenue !!? D’autant plus que je n’ai aucune idée des couleurs de costumes et de chemises qui peuvent permettre l’alliance avec une cravate rouge, et qu’il doit y avoir autant de nuances de rouge pour une cravate que pour un rouge à lèvres. De plus, sera-t-elle unie, à motifs, rayée, à pois, décorée ? Une cravate courte, épaisse, fine, en satin, ou en soie ? En coton ou en velours ? Pourquoi n’ont-ils donné que cette indication « Rouje » ?

Si avec toutes ces questions, j’arrive à dormir correctement et que je ne me dis pas demain matin « dois-je vraiment me lever ? », je crois que ma mère aura droit à un de mes plus beaux sourires.

Réflexions réfractaires

Merci

Ryanico (tout simplement)

Biblioflâneries

Rappelant qu'en logique, un dilemme est un raisonnement comprenant deux prémisses contradictoires, mais menant à une même conclusion, ce dimanche, sous une pluie de poil à gratter, j'ai dû faire face à ce cruel choix cornélien :

Les élections sont passées...

Surtout

NE CLIQUEZ PAS

Rappelez vous

Le 3 mai 1980, il faisait frais en Belgique. La température maximale observée sous abri à Zaventem (près de Bruxelles) n'atteignait que 7,1 degrés.

Etrange

que personne ne l'ait encore rappelé ici (mais je vous fais confiance).

Citation

Pourquoi vouloir aller pas très loin alors qu'on pourrait aller bien plus loin ?

Carla Z. .